一只小猫告诉我的事

我家养着一只小猫，小猫很活泼，我们都很喜欢它。但喜欢归喜欢，有些事情还是不让它做的，比如上床。

它一上床，我们就轰它，它就装傻赖着不走，直到作势要打它，它才一出溜跑下床。

为了改掉这个坏习惯，我们还真打过它几次，但基本没效果。趁人不注意，它又跳上床。

不过，慢慢地，我们发现一个规律：只是有人在床上的时候，它才总想上床。

我们一离开床，它也腾地跳下床，我们去哪儿，不一会儿它就会跟过来，在我们周围玩。

时间长了，我们才发现，原来小猫也不是非上床不可，它只是想和人待在一起。只不过是因为我们在床上，所以它也想上来离我们近一些。

明白了它的心思，我们也变得心平气和许多，它跳上床，我们就把它抱下去，轻拍它一下。再上？那就再把它抱下去。总之，不再觉得是件麻烦事了。

到底什么是无条件接纳？

我发现，小猫上床这件事很好地回答了一个家长很困惑的问题：什么是无条件接纳孩子？

很多家长对“无条件接纳”这件事总是心怀疑虑：

我要是什么都接纳他，那不把孩子惯坏了吗？

他做什么我都同意，那岂不是太无法无天、太任性了吗？

有此疑虑的家长，其实没有弄清无条件接纳的对象。

所谓无条件接纳，我们接纳的是孩子的情绪、感受和心理需求，而不是孩子的全部行为。

也就是说，在感受和心理需求层面，我们是要无条件接纳的。

在行为层面，作为家长，在孩子正常社会化的过程中，我们是负有责任的。

对于孩子的不当行为，还是需要纠正和规范的。

不妨把问题看作一种表达方式

为什么要无条件接纳情绪和心理需求？

因为感受和心理需求是没有好坏对错之分的，它存在了就是存在了——就像人饿了要吃饭，困了要睡觉，这个饿和困，就是一个客观存在，你没法说它是好是坏，是对是错。

既然没有对错之分，所以，就不需要附加任何条件——只有怎样，我才能接纳。只能是全然地接纳，并且正视这个事实。

我写稿子，小猫就守在旁边

就像我家小猫，它的心理需求是需要我们的陪伴，这一点错都没有。

在这个心理需求的驱动下，它就会做出相应的行为：我们在哪儿，它也在哪儿；我们在床上，它也要到床上。

结果，这个上床的行为就成了“问题”。

其实，这个行为只是为了满足它的心理需求。

当我们眼中只盯着这个行为，就会想方设法消除它，比如呵斥、揍一顿。

但当我们看到它行为背后的心理需求，就多了一份理解，不再认为它是屡教不改、故意捣乱，也就调整了我们的应对方式。

所有的行为背后，都有情绪、感受和心理需求的驱动，小猫如此，人更是如此。

只不过，有些时候，我们可以直接用行动表达我们的情绪和心理需求，而有些时候，我们下意识地会用变形甚至相反的方式来表达。

之所以说“下意识”，是因为我们自己压根都意识不到我们这么说、这么做是在表达需求，好像不由自主就那么做了。

所谓成长，就是能够“看到”自己的心理需求，接纳自己的情绪，有觉察地用适合的方式表达出来，让自己的需求得到满足。

对待孩子，也是如此。

我要的不是尺子

我曾经讲过一个案例。

孩子总是要东要西，每天放学回家的路上，总是缠着妈妈要买点东西，比如一支笔、一把尺子，不买就哭闹不休。

妈妈不胜其烦，觉得孩子真是蛮不讲理，明明这些家里都有，为什么还要买？这么小就要这要那，长大了还不得要房要车，欲望越来越大，那还了得？

一想到这些，妈妈就坚持不让孩子的愿望得逞，还用种种看上去非常正当的理由说服他。

结果，孩子根本听不进道理，更加胡搅蛮缠。

小猫很少喵喵叫，总是用行动表达：

我想和你在一起

看上去，孩子的行为确实有些无理取闹，妈妈的做法也无可厚非。

但是，如果我们透过行为往深里看，就会发现，孩子的内心有着强烈的需求，那就是——希望得到妈妈的爱。

在孩子的逻辑里，妈妈答应给我买东西，就说明她是爱我的。她拒绝我，就是不爱我。

那把尺子那支笔，就是妈妈爱我的证明。

这样的逻辑看上去根本站不住脚，但是，潜意识就是这么不讲道理，它就是形成了这样一个变形的表达。

如果这位妈妈听说了无条件接纳，就会很困惑：

难道要我无条件接纳孩子的这种行为吗？他要什么我就给他买什么吗？这样做不会把他惯坏吗？

如果我们只关注行为层面，就会产生这样的疑问。

即便勉强自己去接纳孩子的行为，也是带着很大的抗拒，坚持不了多长时间，就会爆发。

只有透过行为，看到孩子实际上渴望的是妈妈的爱、允许和认可，才会对他的行为有了更多的理解，有意识地用各种方式来满足孩子的心理需求、表达对孩子的爱。

同时，当孩子感受到妈妈的爱，他就不再千方百计想着去验证了，之前的行为也就失去了驱动力。

这个时候，对于孩子和妈妈来说，买不买尺子已经不重要了，买也可以，不买也可以，所谓的问题自然而然不再是问题了。

两个问题

那么，孩子的心理需求都有哪些呢？

一般来是，无外乎这几大块：安全感、爱、价值感、被关注、被认可。

这就像一个万能公式，当孩子的行为发生偏差，就可以套用这个公式，看看他的行为到底在表达什么需求？

另一个问题：如何能够透过行为看到孩子的心理需求呢？

这就需要我们多关注自己的内心，多和自己的内心连接。

从日常小事做起，练习觉察我们自己说的话、做的事，背后隐藏着什么心理需求，表达着什么情绪。

当我们能够清晰地觉察自己，感受自己，也就能够更好地看到孩子、感受孩子。

当孩子的心理需求被看到、被满足，他们发生行为偏差的几率就会减少很多，也会愿意接受父母的教导。

所以，当我们在为孩子的“问题”苦恼的时候，不妨让自己平静下来，用心感受一下，孩子是在表达什么需求呢？

真正解决问题的钥匙，就在这里。